Digressions super-héroïques...
Au risque de faire chier tout le monde (encore), en ce moment je lis.
Rien de trop compliqué, rassurez-vous!
Voilà donc que je tombe sur un comics pas génial en soit mais qui prend comme point de départ le simple fait de ne pas être à l'heure. Oui comme le bus, mais là il s'agit juste du mec le plus balèze de l'univers comics: SUPERMAN.
Que se serait-il passé si monsieur avait débarqué sur terre avec 12 heures d'avance?
En considérant ce truc appelé rotation de la terre, Kal El aurait posé son auguste cul en Russie... et si vous voulez connaître la suite, veuillez acheter cet album pas transcendant mais qui se laisse lire: SUPERMAN RED SON.
Vous êtes encore là??? Ok c'est maintenant que ça devient marrant. Pout tout vous dire, la lecture de ce comics ne fût pas si déplaisante mais elle engendra une réaction involontaire dans mon cerveau malade. Sitôt terminé, je me suis mis à imaginer des super-héros à qui il manquerait des attributs. Le principe est con comme une poule: vous selectionnez un super-héros et vous lui enlevez une caractéristique de base. Voici quelques exemples:
- Batman: imaginons un Bruce Wayne pauvre. Oui, pauvre, miséreux, sans le sou, sans l'héritage pléthorique de la famille Wayne. Il aurait pas l'air con le Bruce car adios la Wayne Foundation et ses gadjets de bourgeois. Bonjour le batarang en boîte de sardine recyclée, le BatVTT, plus de gentil Alfred pour le récupérer à demi-mort dans le caniveau après un bon "totochement" par les sbires du Joker... Avouez que le "dark crusader" ferait sérieusement pitié
- Wolverine: virez lui ses griffes à cette demi portion et là tout est dit! Un gars juste bon à prendre des coups et quand bien même il se serait entraîné comme un damné, ce ne serait définitivement plus l'un des super-héros les plus adulés à cause de son côté badass mais juste un sac de frappe tout ce qu'il y a de plus con.
- Magnéto: faisons en sorte que monsieur n'ait plus de contrôle sur les éléments métalliques mais plutôt sur les ... poils, oui les poils (cheveux, aisselles, barbe, pubiens...). Son pire ennemi ne serait plus le professeur X mais la confédération des esthéticiennes. Je vous fais grâce des épiques moments où il torturerait son pire ennemi en l'épilant de loin avec un sourire narquois...
- Tous ces gros cons super puissants genre Hulk, Juggernaut, Hercules et associés: on leur laisse leur super force mais ils gardent un corps normal comme vous et moi, sans "super stamina" comme ils disent. Ils auraient pas l'air con à ne pas pouvoir péter un mur à coup de poings sous peine de fractures multiples. Le meilleur étant Hulk effectuant un super saut de quelques kilomètres pour s'écraser comme une merde à l'atterissage...
Sur ce, j'espère avoir infecté (et violé) votre mental et je vous laisse donc méditer sur cette note aussi inutile que plaisante à écrire...
N'oubliez pas que nous sômmes tous des super-héros qui s'ignorent:
A bientôt pour une plongée encore plus traumatisante dans mon esprit!